一些还算温柔的女孩子在烦躁时也会对身边的人说话用“吼”的方式来表达，无视周围陌生人的眼光，似乎这一刻“有理就在声高”。

在与人交往过程中，我们难免有解释不清感到烦躁的情况，这时好多人就会发脾气，只能靠“吼”来说话，显然这绝对不是一个好好说话的人该有的样子。

这里所说的“吼”不是指发声习惯上声音大，而是指人们容易对事情失去耐心，感到烦躁，将嗓音提高，用“吼”来表达自己的情绪。

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“吼”除了有损声带、给人留下不好的印象等损害说话者自身利益的坏处外，还会破坏谈话氛围。

精神分析师穆萨·纳巴蒂说，人跟自己声音是一种想象关系，这中间有他对自身形象的一种期待，通过声音这个沟通工具，表达出的是内心深处的状态。和谐的声音让人有安全感，可以信任，反之则让人烦躁，感到不被尊重。

我们通过放大自己的嗓音无非是让对话中的另一方知道“这件事你错了，我才是对的”，要通过提高嗓音来压倒对方。

那么，我们从心理学的角度来看一下，“吼”这件事到底受哪些因素的影响？

我们经常可以看到吵架中的两个人公然在马路上不顾他人眼光、歇斯底里地忘我咆哮。这其实是属于自我防御机制中的退行行为。提出这一理论的精神分析心理学家弗洛伊德指出，当个体遭遇挫折与应激时，心理活动会退回到较早年龄阶段的水平。当人们感到生气和不满时，他会像一个孩子一样通过大声说话来报复，或者说是保护自己，这一行为是不自觉的潜意识本能。

其实，说话声音的大小还受说话对象的影响。法国临床心理学家马克·斯邦说，我们的耳朵对说话的声音很敏感。声音的音乐性决定了我们是否被诱惑，既然声音有这种能力，就造成了人们对不同的人说不同的话。

我有一位同事，平时谈论工作不苟言笑，对自己的下属也非常严格。但有一次偶然的机会，我在茶水间碰到他和妻子正在通电话，说话声音异常温柔，和往日截然不同并沉浸其中。温柔维持了几分钟后，挂断电话后，他还是我们所熟悉的那个表情严肃的老师。

热恋中的情侣说话时一定是甜言软语，人们看到婴儿也会不自觉地柔声细语，相反那些婚姻不合的夫妻早就没有了好好说话的耐心，一些成年子女对年迈体弱的父母亲也缺少耐心，大声说话。

人们的情绪会相互影响，而表达情绪的谈话语气也会相互影响。也许谈话中的一方一开始只是对某一件事感到不耐烦，稍稍提高了嗓音，而另一方也受其影响，不甘示弱提高声音分贝作为回礼，如此一来二往，嗓音越来越大，说话变成了“吼”，沟通变成了吵架。这也解释了为什么亲近的人会因为很小的事情闹得不可开交的原因。

除此之外，说话者的嗓音还会随着谈话内容的改变而不同。还是我上面提到的那位不苟言笑的同事，在谈及工作的时候正言厉色，而一旦提及他女儿的话题时马上显露出慈父般的本色，声音也随之变得轻柔起来。

说话者所处的环境也是促使他们“吼”的一项重要因素。法国声音整形专家让·阿比特波认为，那些发出尖锐刺耳声音的人通常是要证明些什么，向自己证明，也向周围的人证明。他的这一说法和存在性焦虑的观点不谋而合。这一观点指出，当人们生存状态和生存价值受到质疑或被威胁的时候，会产生一种自己的存在将要被毁灭的焦虑情绪。

那么，现在我们已经知道了“吼”的原因，也就可以对症下药了，如何拒绝他人对我们“吼”呢？

我们可以采取置若罔闻，或者可以选择直白地告诉他：“你的声音这么大，让我感到很难受，能小点声吗？”如果能平和自己的情绪，降低说话的声音，对方恐怕也很难继续演独角戏了。

如果意识到对方“吼”的原因是对某一类谈话对象和某些谈话内容尤为敏感时，我们应该避免在对方面前谈论这一类人或这一类内容的话题。

（作者系华中师范大学心理学院教授、博士生导师，中国心理学会网络心理专委会委员）